bullseye

Stay with me, dont fall asleep too soon
the angels can wait for a moment

tyd mina drömmar..

"Drömmar där man tappar tänder anses tyda på att man är orolig för sin fortlevnad. Tänderna är ett av människans viktigaste "verktyg", utan vilka man svårligen kan äta. Det kanske är så att du står inför nya omständigheter där du är orolig om dina förmågor räcker för att fixa biffen."

& luften är kall.

Jag vill inte visa mina känslor, jag vill inte visa mig svag eller när något är fel, men det går inte att dölja eller förtränga längre. Det är idag tio månader sen de finaste flickorna försvann, och jag vet inte hur jag ska hantera det eller hitta min livglädje igen. Jag fick höra i fredags att jag kommer att lära mig att hantera min sorg, men just nu är det inget jag kan hantera. Den är där, och äter upp mig inombords. Jag menade vartenda ord jag sa i fredags, det var bara inte meningen att säga dom högt.

<3

årets höjdpunkt var att höra din röst igen, my dearest.

lilla pyret & paket

bara kärlek hos Lundbergs..

tomtenissen

Den lilla tomten som vägrar stå still när mamma mia tar kort.

julstämning

russian girl

rött läppstift & dålig hy och man ser helt plötsligt rysk och väldigt billig ut.

i can visit you in heaven..

24 december idag, och du finns alltid i mina tankar.

Jag saknar dig, hjärtat. tiden går alldeles för fort, och jag har inte ens roligt.

mot nya mål?

Jag har tröttnat.
Raderad och idiotförklarad är nu hur jag ser på dig.

när livet gör för ont.

gråt inte mer nu
jag lovar, jag finns kvar
väntandes i evighet
för evigt vandrandes vid din sida
vakandes över dina steg
aldrig ska någon få såra dig
inte så länge jag finns kvar
och det gör jag, för evigt

gråt inte mer nu
jag lovar, jag stannar hos dig
jag bär dig när dina ben inte längre orkar
du får vila här hos mig när livet gör för ont
aldrig ska något få bryta ned dig
inte så länge jag är med dig
och det är jag, för evigt

gråt inte mer nu
jag lovar, jag vakar över dig
även fast du inte längre ser mig
även fast jag inte längre kan svara på dina frågor
även fast jag inte längre andas
jag vet, jag svek dig
(förlåt mig för det, men livet gjorde för ont)
jag finns för evigt kvar hos dig nu
på ett annat sätt
men jag stannar alltid
för att bära dig
när livet gör för ont

avatar

Jag har aldrig velat bli blå förräns nu.

dina ord.

Jag saknar dig.
Jag saknar känslan av dig.
Jag saknar känslan av att veta att du finns.

note to myself.

Jag har kommit till insikt gällande mycket på senaste tiden. Folk som jag hade höga tankar om innan, har drastiskt sjunkt i mina ögon och jag inser att jag klarar mig utan deras negativa påverkan. Jag klarar mig utan att höra ett evigt tjat om viktminskning/ökning, trubbel i deras kärleksliv eller "problem" på jobbet. Jag klarar mig utan dumma kommenterar om att "livet är inte så speciellt", för det är inte det jag behöver höra. Jag behöver höra att allting kommer att ordna sig och att man inte ska ge upp, att jag kommer se ljuset i tunneln så småningom och att det är okej att må dåligt just nu och att det får ta tid. Om du inte är lycklig i ditt förhållande - gå vidare och träffa någon bättre, någon som du förtjänar. Om du inte trivs på jobbet - sträva mot att få ett nytt och bättre jobb. utvecklas istället för att gå bakåt. Inse att det finns saker som är personliga och att det är inte alla som vill höra om alla dina problem i din vardag. Livet är lustigt,folk kommer och går in & ur ditt liv, men vem du släpper in på bara skinnet är ditt val. Ibland händer saker för en orsak, and it wasn't meant to be. Låt ingen utnyttja dig när du är som svagast. inse & acceptera dina brister.

Det är inte någon annan som sätter dina mål, utan du själv.

till Dan.

full fart

från den 6e december.

make a wish

Min mor ville att jag skulle skriva en önskelista, då hon tappat bort den första jag skrev. Nu sitter jag här med ett blankt papper framför mig och pennan i högsta hugg, men det är helt tomt i huvudet. Det jag allra mest vill ha, går aldrig att få igen, så resten känns lite meningslös. men, som varje år, nummer ett på min lista är - a cat, eller en pojkvän. valfritt.

venise, 12 mai 1834

"mais garde-moi dans un petit coin secret de ton coeur, et descends-y dans tes jours de tristesse pour y trouver une consolation ou un encouragement."

o'malley

"I don't know how to exist in a world where my dad doesn't"

facebook-idioti

hjärtat mitt, om jag ändå kunde..

en helt vanlig dag på jobbet

Oftast inser man inte detta, men barn har verkligen ingen uppfattning. Idag bevisade Viggo min tanke. Vi försökte ta reda på vem som bajsat i blöjan, och det var ungefär 12 barn att hålla reda på.

Viggo: "jag har inte bajsat i blöjan..Har du det, fröken?!"
Eline: "EHhh.. nej, jag har inte blöja, Viggo"
Viggo: Bajsar inte du i trosan?! (helt förvånad)
Eline: "Nej, det gör jag ju inte.."
Viggo: "Bajsar du i toaletten då...?"

Barn börjar från början och allting är inte naturligt för dom, men det är inte ofta man inser detta.

hope there's someone..

Jag kommer inte ihåg hur jag var innan den 28e februari. Allting känns så svårt nu, vartenda nedslag blir tusen gånger större och jag tar åt mig av minsta lilla. Det jag inte brydde mig om innan, förstör mig totalt och jag vet inte hur länge man ska orka leva med detta. Hellre dömd till döden än livstid, och nu måste jag leva utan mina älskade ett helt liv.

"Hope there's someone

Who'll set my heart free

Nice to hold when I'm tired"

spenat

Jag förstår mig inte på folk ibland, särskilt folk på jobbet. Självklart kan man göra misstag, men man säger inte, som fröken, att "spenat är ju skitäcklig" vid matbordet, när åtta barn sitter runt en och äter spenat.

trött plutt

svartvitt

Det känns som om man har tipex på sina naglar.

<3

Hon var mitt norr, mitt söder, mitt väst och öst,min arbetsvecka och min söndagströst,min dag, min afton, mitt tal, min sång; jag visste inte att kärleken skulle ta slut en gång.

forever young...

Jag kan inte förstå det, älskling..
Jag kan inte förstå hur du bara kan försvinna, och jag kan inte hitta dig igen. jag kan inte nå dig längre. Var är du, hjärtat?

Jag vill värma dig, för marken är kall nu. Jag vill hitta dig igen, älskling. Jag vill berätta för dig hur mycket jag älskar dig, hur mycket jag saknar dig och hur mycket jag vill ha dig nära igen. Men mina tankar stannar här, på en blogg, eller i mitt huvud och kommer aldrig att nå dina öron eller ögon. Det finns så mycket att säga, men ändå ingenting. Det som verkligen spelar någon roll är Du, och jag kan inte nå dig...

en helt vanlig dag på jobbet

"Frrrröööken, varför har du massor av prickar i ansiktet?"

- Okej, jag har TVÅ prickar på hakan, kan även kallas finnar.

nu när du har mig, förlorar du mig aldrig.

Det verkar vara lättare & bättre förr, man hittade sin soulmate och man höll ihop, no matter what. Nu måste man gå ut på krogen för att hitta någon full människa för att få lite kärlek, om man ens får det, eller ge sig ut på internet och ge sig ut att vara någon annan för att få någon stackars sate att tycka om en.

Står kärleken mitt framför en, eller måste man leta tills man är femtiofem år gammal och gett upp allt hopp på vad kärlek ens är och finner den stora kärleken i ens katter? crazy catlady nästa...

Jag har börjat inse att jag är halvbra på många saker, men aldrig verkligen bra på en sak.

9

I lördags var det 9 månader sen flickorna försvann, och det är fortfarande lika svårt nu, om inte svårare. Det går inte att förstå, att dom inte finns mer.

jag fick höra att man ska balansera sorgen med glädje, men vad gör man om glädjen inte finns längre?

2012

Helgen har varit bio, fika, julskyltning och allmänt mys.
Carro & jag var och såg 2012. Bra film med imponerande specialeffekter, dock var den tre timmar lång, så man satt och undrade när den skulle ta slut egentligen, men äsch. Alltid lika trevligt när man hamnar jämte ett killgäng som kastar popcorn på varandra..

Skönt att ha något att längta efter nu, nästa helg kommer bli legendary!

if..

so if you love me baby this is how you let me know
don’t ever let me go, thats how you let me know, baby

& you can see my heart beating

dagens pepp

Rihannas Russian Roulette

& you can see my heart beating
You can see it through my chest
And I’m terrified but I’m not leaving
Know that I must must pass this test
So just pull the trigger

freutag

Dagen började med ett frisörbesök, och nu är håret mjukt, väldoftande och jag känner mig fräsch igen. Alltid lika trevligt att prata om allt från 80-talsmodet till sport och olika yrken man kan tänka sig att bli eller inte bli och få håret ompysslat samtidigt.

Nu ska dagen fortsätta med träning och sen handla lite med mor. foundation står högst upp på listan, sen vet man aldrig vad som hänger med mer hem. Alltid lika trevligt att se sin lön försvinna i ett nafs..

you've left me speechless

I can’t belive what you said to me
Last night when we were alone
You threw your hands up
Baby you gave up, you gave up

If I promise to you boy
That I’ll never talk again
And I’ll never love again
I’ll never write a song
Won’t even sing along

Could we fix you if you broke?
And is your punch line just a joke?

det bor en ängel i mitt rum

Det bor en annan i min kropp
hon har den vackraste av själar
hon är kärlek & hopp
och hon berättar för dig
hur mycket jag älskar dig

you're not as fat as you imagine

Don’t be reckless with other people’s hearts, don’t put up with people who are reckless with yours.
Remember the compliments you receive, forget the insults
Keep your old love letters, throw away your old bank statements
Enjoy your body, use it every way you can… don’t be afraid of it, or what other people think of it, it’s the greatest instrument you’ll ever own
Do NOT read beauty magazines, they will only make you feel ugly
Get to know your parents, you never know when they’ll be gone for good. Be nice to your siblings; they are the best link to your past and the people most likely to stick with you in the future. Understand that friends come and go,but for the precious few you should hold on.

Enjoy the power and beauty of your youth; oh nevermind; you will not understand the power and beauty of your youth until they have faded. But trust me, in 20 years you’ll look back at photos of yourself and recall in a way you can’t grasp now how much possibility lay before you and how fabulous you really looked….You’re not as fat as you imagine
Don’t worry about the future; or worry, but know that worrying is as effective as trying to solve an algebra equation by chewing bubblegum

where are you now?

Jag har suttit framför facebook och gruppen "tessi och emmeli - vi glömmer er aldrig", kollat igenom alla 240 bilderna som folk lagt upp men jag ser bara ut som ett stort frågetecken. Jag kan inte begripa att dom är borta. Jag förstår det, på grund av begravningarna och allt, men jag kan inte förstå att dom inte finns mer. vart tog dom vägen? Hur kan en människa bara försvinna på det sättet? Dom är ju där på bilderna..

(och jag ältar, men jag får älta. bearbetning på hög nivå)

19

"De temps en temps, même si c'est rare, les gens vous surprennent. Et une fois de temps en temps, certaines personnes peuvent vous couper le souffle."

mercredi.

Dagen har bestått av fika på Claras med sötaste Emelie. Längesen jag träffade den bruden, så det var mycket prat, skvaller och skratt. Hon ska även få nya glasögon, så vi begav oss till optikern. Det är ju mycket roligare att testa glasögon när man inte ska köpa nya, ingen beslutsångest och man testar alla fula bågar.

Sen blev det Tenhult, för att passa lilla tösen. Mamma och jag möttes av en trött Ella med starka lunogr, som saknade sin mor och far, men det gick bra till slut och jag fick en slängkyss av hjärtat och ett "byebye" när vi skulle bege oss hem.

.. och jag tror att jag förstår..

Jag har fått höra många gånger att det jag går igenom nu, det kommer att stärka mig och jag kommer att kunna vara ett stöd för andra människor som går igenom liknande.
Det enda som jag kan säga är: "jag förstår vad du går igenom" och verkligen mena det. Jag tänker inte säga att det kommer att bli bättre, för det vore en lögn. Det enda jag kan göra är att beklaga sorgen.

i love you, like a fat kid loves cookies

tunghäfta

Varför får man alltid tunghäfta, och kommer på allt bra man kunde sagt efteråt, när personen i fråga inte är framför en längre, och man kan endast föra dialogen i huvudet, med sig själv.

i don't know how to do this..
Det kommer aldrig bli mer verkligt än så här. jag kan fortfarande se mig själv sitta på begravningen, få budet om deras bortgång eller se emmelis facebook, fylld med "vila i frid"- meddelanden, se älsklingarna i deras kistor, röra deras hår men inte mer, ringa deras telefoner och endast få telefonsvararen, höra deras röster - leave a message. Åka upp till deras gravar och se deras namn på en gravsten, men det kommer aldrig bli verkligt.

Det är idag ett år, en månad och en dag sen jag såg dig sist i liv, älskade du. jag vill inte göra det här, jag vill inte gå igenom livet utan dig, förstår du inte det?!

i don't know what to do..

man borde inte få fastna för människor som ändå bara lämnar en i slutändan. Det är få personer som kommer så nära, som vinner ens förtroende, som man kan säga vad som helst till och blir aldrig dömd utan får alltid ett bra svar tillbaka.

saturday & sunday.

Helgen har varit både lugn och fartfylld. Det blev lager 157 med bror och sysslingarna, jag fyndade ett par mysbyxor. Mysbyxor kan man aldrig ha för många av.
Middag/kalas för bror var nästa punkt på listan. Det bjöds på Raclette och som efterrätt: fruktsallad. Mycket lyckat må jag säga! Kvällen avslutades på krogen med Carro + vänner. oerhört trevligt att vara ett tjejgäng som går ut för att skratta, dansa och bara släppa loss.

På söndagen drog vi (Fia & Anita, och jag) till Sandhem och Sägernas hus. Julmarknad med andra ord. Julstämningen var på topp och lyckliga barndomsminnen dök upp.

kloka ord.

"smile, and the world smiles with you. Weep and you weep alone."

billig och bra?

there's nothing to do and there's nothing to say

Det är lustigt hur många olika sidor av en själv man har, och vilka man väljer att visa för folk. Vissa människor kan man bara visa en sida för, en snäll sida som alltid förblir snäll och omtänksam, rolig och bekymmersfri. Innerst inne är det inte rosa moln med glitter i, utan åskmoln som väntar på ovädret, men den sidan kommer aldrig att komma ut in public.

När någon har sett alla dina olika sidor, goda & dåliga egenskaper och ovanor, men ändå älskar dig - det är kärlek.

min bror.

Jag tyckte att min bror skulle "gästblogga", så hans inlägg kommer att dyka upp titt som tätt. read and enjoy.

Benjamin bloggar

"Att packa väskan och flytta, ta chansen att börja om på nytt. oavsett hur många mil man flyttar, när man kommer tillbaka igen är flytten som bortblåst, och man är sitt gamla jag."

gör mig hel igen, doktor.

Jobb idag, och det bästa var när Tillie sa till Hugo "Du är doktorn, nu lagar du mig". tänk om det vore så enkelt. tänk om en person man litar på kan ta bort alla bekymmer och problem, och göra en bra igen, som om det vore världens enklaste sak.

bon anniversaire.

Denna man, även känd som min bror, fyller 27 år idag.

dear santa..

Jag drömmer om denna tröjan från chicy

he was there, and then he wasn't

Jag har insett att det inte tjänar något till att älta över/sukta efter pojkar som ändå bara försvinner ur ens liv likafort som de kom, om inte snabbare. Det gäller att släppa taget, att kunna släppa taget och vara glad över den lilla stund man fick ha personen i ens närhet. De flesta är inte ens värda all tid man lägger ner på tankar och saknad som inte ens räknas i slutändan. "Cut the crap" och "go with the flow".

you're the apple of my eye

lilla äppelskrutten

there's no words to describe it, in french or in english..

Älskling. Du är borta, och jag saknar dig mer än ord kan säga eller beskriva. Det var fest hos Anna igår, med disco som tema. Och det är så svårt att se alla tjejer som har sina bästa kompisar kvar, som skrattar och har sina låtar, minnen de delar och när en blick säger allting och man förstår direkt. Världen är orättvis, men jag förstår inte varför du var tvungen att försvinna. Du behövdes här, du behövs. jag behöver dig.

we just have too.

”i want to kill myself sometimes when i think that I’m the only person in the world. and that part of me that feels that way is trapped inside this body that only bumps into other bodies, without ever connecting to the only other person in the world trapped inside of them. WE have to connect. WE just have too.”

i don't know how to do this..

Det känns i hela kroppen. en sorts tyngd som bara verkar bli tyngre med varje steg jag tar, och det känns verkligen som om man bär hela världen på sina axlar. Jag förstår inte hur någon bara kan sluta finnas, ena sekunden slog hjärtat och nästa sekund så är hjärtat kallt och livlöst. Vart tog ni vägen? Jag önskar jag kunde känna din närhet, att du var här och gick med mig, eller ser mig nu och ger mig tröst, även om jag inte kan se eller höra dig. Jag kommer aldrig att träffa dig igen. aldrig som i: under hela mitt liv, så kommer jag aldrig att träffa dig igen, eller ens se dig för en sekund, höra dina andetag eller se ditt leende, känna värmen från din hud eller kunna stryka fingrarna genom ditt hår.

"How did this happend? how did we end up here? Why am I alone?"

disco all night

Fest hos Anna med disco som tema

the waking up is the hardest part

Jag dagdrömmer ofta och länge om vad mitt liv kan bli, många "tänk om" - tankar, och hur annorlunda saker och ting hade kunnat bli om man hade missat tåget eller vågat ta det där steget.

Jag drömmer självklart om villa, volvo och vovve. Senast idag på ICA stod jag och drömde om att åka hem och mysa ner mig med min framtida familj framför tvn, med en bäbis jämte mig i soffan, och en i magen och en vacker man som fixar allting åt en. Drömma kan man ju alltid göra...

jag drömmer mig ofta bort i låtar, som nu. Till Daniel Bedingfields - if you're not the one, drömmer jag mig bort till kärleken som inte finns just nu i mitt liv, men som kanske dyker upp, när jag minst anar det.

min mamma älskar mig iallafall.

pinsam tystnad

antingen börjar man prata om allt och inget, helst i 100 km i timmen, eller så kollar man bort och låtsas att det regnar. Det händer även att man blir så pass stressad av tystnaden att tjugo frågor kommer farandes från ens mun, som "vad tänker du på?!" eller att man avslöjar allt man inte hade tänkt säga från första början
Det bästa är när man känner sig så pass bekväm med en person, att pinsamma tystnader är välkomna och man bara njuter - tillsammans, av tystnaden och inga ord behövs.

tu me manques tellement, mon petit coeur. i'll see you soon.

dagens fynd/nya kärlekar

bikbok/twilfit/dinsko

i wish i could follow you..

vännen och hjärtegullet man hörde av sig till så fort minsta lilla hände, betydelselösa samtal/sms om så vardagliga saker som disk eller jobb. Samtalen och sms har nu minskat drastiskt och jag borde vara glad om jag får svar på smsen jag skickar. Det är så mycket som har hänt det senaste året och jag vet varken in eller ut. Jag är trött på att jämt vara den som är efterhängsen, på den som jämt hör av sig och vill träffas, på den som saknar den gamla tiden och dig. Men det kan jag ju inte skicka iväg, för du svarar ändå inte. Så jag tänker radera ditt nummer och låtsas att alltig är bra nu, precis som du gör.

boys are stupid, throw rocks at them..

Ett fenomen som har varit slående på sista tiden är att pojkar man har glömt/kommit över hör plötsligt av sig, eller dyker plötsligt upp från tomma intet. why is that?

badankan.

right now everything you want is wrong

Don't know why I'm still afraid
If you weren't real I would make you up now
I wish that I could follow through
I know that your love is true and deep as the sea

We're made out of blood and rust
Looking for someone to trust without a fight
I think that you came too soon
You're the honey and the moon that lights up my night

alla helgona

tända ljus, mörker och saknad.

Det är skönt att ha en plats att gå till, för att minnas eller bara vara, men det är så svårt att se deras namn på en gravsten, att inse att det är sant, det har hänt, dom ligger där nu.

ily

2 - 3

Allting verkar så mycket enklare när man är runt två -tre år.

Man förväntar sig att alla väntar på en, och när man väl dyker upp så har man gjort deras dag. Om man vill ha något, är det bara att ta det från kompisen som står jämte dig. Det värsta som kan hända i din värld är att din kompis tar din leksak eller att mamma/pappa tar dig till det hemska stället kallat dagis. Man behöver inte ens klä på sig själv, välja kläder själv eller ens köpa dom själv. Allting kretsar runt en själv, och man är jordens mittpunkt.

hjärtat mitt..

Igår var det åtta månader sen livet bytte riktning och du slutade att andas.

jag saknar dig mer än ord kan säga.
och det blir bara värre eftersom jag, sakta men säkert, inser att du aldrig kommer hem igen. Varje dag vaknar jag med hopp om att allting bara är en mardröm, och jag somnar helt förtvivlat då jag inser att det är den grymma verkligheten.

din ärta!

igår på jobbet var det fisk, potatis och ärtor som stod på menyn. Jag fick sitta jämte två småbarn, som mer än gärna delade med sig av sina nedsölade, mosiga och snoriga ärtor, hyggligt. Inte konsigt att jag går runt och spritar mina händer med alcogel dagen i ända..

minsko. ellernästan.

Jag drömmer om dessa skor i hemlighet, då jag kan bli tretton centimeter längre.

...

Je ne peux te voir, ni te toucher
Je ne peux te serrer ou t'embrasser
Je ne peux que t'imaginer dans les brumes de ma pensée

potatisgratäng, jatack.

Lördagen spenderades i Eksjö, där en glad och munter William visade sina skills i köket och bjöd på potatisgratäng med massvis med lök i (William älskar lök, speciellt rå lök), pepparstek som var man var tvungen att tugga i tio minuter/tugga, och sås på det. bra jobbat, Wille!

Annars så har helgen bjudit på fika med elias, choklad framför idol, åka tåg och buss, lyssna på hög musik i bilen och sjunga med för full hals, traska runt i mössa i duggregnet, vrida tillbaka klockan en timme - vintertid, gå upp tidigt (jag skulle se the biggest loser) i tro om att klockan är åtta på morgonen, när den egentligen är sju för att sen bittert gå och lägga sig igen, och nu ska helgen förhoppningsvis avslutas med true blood och lite vänskap.

william & potatisgratängen.

Här ser vi en stolt William med potatisgratängen.

du måste finnas.

när du har krämpor som du klagar över dagligen för varje människa du möter, är dement och använder käpp, då får du dö.

men jag vill inte förlora dig.
även om du flyttar utomlands och ur mitt sikte för kanske alltid, ditt hjärta måste slå. för min skull, för du måste bara finnas.

tss...

Det mamma inte förstår är att choklad är till för att ätas, även om hon gömmer det i ett skåp ingen kollar i.

jobb

Jag har jobbat tre dagar av fem denna veckan, och det är första veckan i oktober som jag jobbar. Bra jobbat! Två dagar på dagis och en dag i skola. Jobba i skola var nytt, och väldigt spännande och nervöst. Jag skulle ta hand om en klass fylld med nio-åringar. Dagen var även tema-dag eller en "värdegrund-dag", då barnen ska lära sig lite om värderingar och hur man ska vara en bra kompis och "tänka rätt" i olika situationer. Jag fick ta hand om station 1, där barn från ålder 6 - 9 samlades. Barnen fick sitta i ring, med ett barn i mitten, och sen fick alla ge var sin komplimang eller kommentar om yttre- eller inre egenskaper. Det blev mest yttre men det är bättre än inget. Även fröken Eline fick sitta i mitten och fick ta emot kommentarer som "Du har en fin klocka", "du är snygg", "du har fina ögon, fin näsa och mun men ingen fin rumpa", "du är smal", "du har fint hår", "Du är fräsh, cool och har humor". Skoldagen gick bra och jag trivdes ovanligt bra att jobba i skola, med lite äldre barn.

mjao?

Besök hos kuratorn stod på schemat idag, och vi började prata om jobb och att man blir dömd efter vad man jobbar med. Hon berättade att i Afrika döms man efter hur många fruar man har och hur stor familjen är. Det ska jag också börja med: "Jotack, jag ska skaffa katt när jag flyttar hemifrån.."

fel av mig..

katastrofal träningen igår. Sparring stod på schemat efter lite fys, och jag fick möta en pojk som är så mycket starkare än mig och han fick en fullträff i magen. Luften slogs ut och tårarna brände i ögonen. fysisk smärta omvandlas till psykisk och jag bröt ihop totalt när jag väl var hemma och i mammas famn. Det går tydligen inte att bita ihop och låtsas att allting är bara så bra tills det inte går längre och man faller totalt och förtvivlat.

i hate this part right here

jag hatar det här, när min egna rädsla sätter gränser och man går mer bakåt än framåt. Rädslan över att behöva förlora någon, igen. Rädslan att gå igenom allting, igen. Rädslan över att befinna sig själv i livet, utan sin klippa, igen.

(Det börjar sjunka in nu, älskling.)

fortsättning..

Ella sprudlade av glädje över att komma till Habo

väckarklockan smiter eller visar sin bästa sida?

nakenfisen och farmor

Ella med morötter, blommor och lite höns

söndagens väckarklocka

shoes.

DAGENS INKÖP.

42

Veckan har innehållit träning, både gym och boxning. Gymmandet börjar ta sig nu och man märker att muskler som man inte visste fanns dyker helt oväntat upp. Det har även blivit en tripp till Ullared med sylle&anna + två av deras kompisar. Jag åkte delvis dit för att hitta ett par skor, men hittade en mysig tröj/klänning istället. Sylle hittade skor däremot. Tanter/kärringar/damer med shopping i sikte och en kundvagn i högsta hugg är inte att leka med, speciellt inte på ullared då det kryllar av dem. En ansiktsbehandling hanns med i veckan, och min hy har fått komplimanger. Det går framåt, sakta men säkert och mellan alla stress-utbrott-hormon-finnar går det framåt. Man ska unna sig lite någongång då och då. Det är skönt att kunna skämma bort sig lite, med ansiktsbehandling eller nya skor eller annat som får en att bli glad och nöjd med sig själv. Man kan inte älska någon annan om man inte älskar sig själv först, har jag hört. Fika hos fru Green var det igår som gällde, och det är så otroligt skönt att bara sitta och prata om vardagen men även om Emmeli och hennes påhitt.

fasters lilla ögonsten på besök.

Lilla pyret kom till Habo och förgyllde tillvaron lite.Väckning med "snälla" klappar på kinden och försök till att säga "Eline". Jag är en stolt faster.

ett får i bilen.

mammas kommentar i bilen hem från vinprovningen:

"nu kommer Eline tro att jag har druckit, men det vet hon ju redan om!"

365

Det är 365 dagar sen jag kramade om dig för sista gången.

till dig, älskade kamrat.